Recuerdos

Los recuerdos vienen a mi mente, no los busco. A veces... hacen daño. Un simple detalle me recuerda toda la película  cada momento, cada sonrisa, una ropa que llevo, una canción. Las imágenes acuden veloces a mi memoria  igual que vienen rápido estas letras.
Otras veces este momento se pasa bien, con una sonrisa amarga amarga eso si, pero una sonrisa al fin y al cabo. Sigo feliz, pero no puedo evitar esta sensación, tampoco creo que pueda explicarla, es difícil. Mis sentimientos son difíciles de entender, lo se.... tan contradictorios... Pero es que cada vez los enredo más, aunque haya cosas que no tengan nada que ver, siempre consigo unirlos. A veces tienen sentido... a veces.

Sera, que a pesar de haber salido del mundo gris, de haberlo abandonado almenos momentáneamente, todavía queda algún rastro mio allí. Un mechón de pelo enredado en un árbol o aquel zapato que se perdió mientras escapaba de la oscuridad eterna... Si todavía queda algo allí que me ata debo volver y sucumbir a la facilidad que es el sufrir, volver y rescatar lo que todavía me una de las zarpas de mis lágrimas... arrancarlo de cuajo.
Es difícil sin volver a caer en esa tristeza, esa soledad. Pero debo recordar lo bien que se esta al otro lado, las risas, los momentos fail -como diría yo con mi galletita querida-, cada momento lleno de luz. Y con ello coger fuerzas para salir. Aunque mis pies ya estén enredados en los rosales, aunque las ramas crezcan y me atrapen los brazos... y aunque entre suplicas y chantajes me pidan quedarme. Yo no quiero y nadie me puede obligar.

Hay veces, que llego a sucumbir a sus lloros y el mismo circulo se empieza a formar. Yo vuelvo, olvido algo allí inconscientemente y debo regresar.
Algún día...cerraré la puerta por siempre, estoy segura, este circulo vicioso es cada vez más pequeño. Y ya no importara dejarse por error algo.

Al principio, tenía claro lo que quería escribir...pero ahora que esta sensación cambio no lo es tanto...
Si. Cambio repentinamente. Pasan cosas. Cosas que aceleran el proceso y que me acercan al ladrón de tizas. Cosas a veces maravillosas que para según que personas no significan nada pero para mi significa demasiado.
Soy feliz, a pesar de mis escapadas, a pesar de tener de vez en cuando esta sensación, no lo puedo ocultar, ahora estoy segura: la felicidad esta llegando a mi vida.

Sensaciones nuevas

Hace unos días pensaba que mi vida se estaba volviendo rara. Demasiadas risas, demasiados buenos momentos. Es cierto, que hace tiempo que quería describir esta sensación, pero no sabia como. También es cierto que hasta hace poco no identificaba el nombre correcto para llamarla.
Es extraña, si. Se puede definir así. Inusual. También. Si la había sentido anteriormente no lo recuerdo y ahora que se que significa, eso me entristece.
No se como he logrado llegar hasta aquí después de tanto tiempo viviendo al contrario. En un mundo que no me gustaba, pero al no encontrar la salida, resignada me senté a esperar. ¿Esperar que? Sin ni siquiera luchar. Sin ni siquiera rodear la roca, entrar en la cascada, buscar detrás de un árbol... sin intentar encontrar esa salida de emergencia.
Podría ser que me había acostumbrado tanto a ese mundo gris que lo acepté como mio, negando la manera de salir. Por eso no encontré la salida que ni siquiera busqué. Tal vez, por echar de menos la sensación de el sitio que había sido mi hogar.

Allí todo era...tranquilo...si. Un adjetivo adecuado, pero no demasiado. Tranquilo porque estaba yo sola por supuesto. Sola...físicamente. No había nadie más aparte de esos pensamientos que al igual que yo, me había instalado en el mundo gris, lo hacían en mi cabeza.
Algunos eran buenos. Me decían que pintara. Que cogiera esas tizas mágicas y decidiera el color de mi vida. Que la pintara tal y como la quería. Que dibujara en el cielo nubes. Blancas, rojas, moradas. Daba igual el color... porque era mi vida. Puede sonar bonito. Si. Pero de pensamiento como ese habían pocos. Tres, cuatro a lo sumo. Seguramente menos.

A pesar de ello, pocas veces encontré las tizas mágicas. Siempre que las tenía en mi poder, me las robaban prácticamente sin darme cuenta. Me decía constantemente a mi misma que sería la ultima vez que las perdería. Pero por x o por y, continuamente era lo mismo. Y claro, atacan los pensamientos. El malo venía tan rápido al igual que las tizas se iban, y el bueno seguía insistiendo en que pintara mi mundo. ¿¡ Pero como lo hago sin colores!?-le gritaba yo a menudo-. Sus palabras no tenían lógica, así que pasaba de el y volvía a pintar el mundo de gris.
Por lo tanto: las flores se volvían a marchitar, la cascada se secaba, el árbol perdía su hojas... y las nubes se tornaban negras. Las tizas volvían a morir y se quedaban como un mero recuerdo flotando en el aire.

Ese era el día a día.

Y ahora entra la parte...extraña. La que desconocía. Nunca pensé que las cosas cambiaran de la noche a la mañana. Sonaba irreal. El despertar y ver un arco iris de colores bien brillantes. Donde predominaban los pensamientos buenos. Lo que yo decía: irreal. Pero así paso, sin querer, sin buscarlo...sonreí. Me daba igual todo. Todos los problemas que pudiera haber, se esfumaron tan rápido como conseguían robarme las tizas.
No importaba la confianza que se perdía poco a poco, ese abrazo que se me había antojado y que... es probable que un día dé, las ganas de hacer algo y no atreverse por puro miedo...todo...desapareció. Por eso era extraño. El no pensar en todo el día en alguna de esas cosas lo hacía extraño. Quiere decir que me había acostumbrado al mundo gris...
Y me gusta esta sensación. Me encanta. Es algo... increíble. Seria exagerado decir que es como si volviera a nacer... pero no se puede expresar en palabras. Se siente, solo eso, como yo digo. Lo entiendo sin necesidad de escribirlo... esa también es una sensación rara que algún día tendré la capacidad de por lo menos intentar explicarla.

Están las recaídas. Muy duras por cierto. No quieres volver a ese gris tan feo. Sobretodo después de descubrir lo bonito que puedes llegar a pintar tu mundo. Un mundo único y especial. Pero ahí están, y esta vez son mucho mas fácil de superar. Porque hay motivos para hacerlo. Y cuando lo haga, no serán necesarias las tizas. Somo me hace falta ser feliz.. Soy feliz.

Dos caminos.

¿Recuerdas ese día? ¿El día que te enamoraste? ¿Las semanas llenas de colores? ¿Acaso había algo mas bonito?
Todos esos sentimientos contradictorios que se acumulaban en tu mente. Esas mariposas inquietas cuando l@ mirabas. Sonrojarse con una caricia. Sonreír con una mirada. Ser simplemente feliz con cada minúsculo detalle.
Montarte la típica película. Intentar pensar lo que es persona pensaría. Lo que diría. Lo que le parecería bien o mal... es inevitable y a veces doloroso. Definición del amor. Estas en una nube, pero puedes precipitarte al suelo,sin previo aviso. Subidones y bajones. Triste y feliz. Es extraño, pero es así.

Dos simples palabras provocan un cambio radical a mejor o a peor. Cambia todo, absolutamente todo. Predominan los bajones, ya no hay caricias, sigues sintiendo las mariposas... pero ahora duelen. Revolotean y su contacto son como miles de agujas. No quieres que estén. Pero tardan en morir... Las miradas ahora son escasas... por su parte. Tu sigues sintiendo el deseo de girarte, ver si sigue ahí. Aunque interiormente no quieras hacerlo, se convirtió en una costumbre..

También esta el giro a mejor. Todo se vuelve mas bonito. Subes y subes en la nube y tocas las estrellas. Las miradas cómplices y una sonrisa traviesa tras ellas. Las mariposas crecen y se multiplican a cada minuto. Nada puede derrumbarte. Solo augmenta tu felicidad. Buscas en sus abrazos protección y cariño... y lo encuentras. Vives en un sueño... un precioso sueño.

Pasaras por la primera y la segunda situación inevitablemente.. Si solo obtienes decepciones... la alegría al llegar a la segunda se multiplicara. Igual que si siempre vives en ese precioso sueño... cuando debas caer al suelo el dolor también se multiplicara.
No somos dueños del destino, pero si de nuestros sentimientos. Solo hay que saber llevar cualquiera de la situación lo mejor posible. Aunque claro la teoría... es muy fácil.

Ovillo invencible

Estoy cansada de sentir esto día tras día. Parece que esta tristeza se adueña de mi corazón y no quiere salir... o no la dejo yo. Pero si soy yo... ¿Porque lo hago? ni si quiera para eso tengo respuesta.
No puedo con todo, ya no. El ovillo de lana crece y crece... y se hace mas fuerte. No quiero que gane pero cuesta pelear sola contra el... y lo intento día a día para que al menos lo que haya podido crecer, disminuya. Pero es inútil, como un perro que se muerde la cola. Es cierto que si disminuye lo que crece nunca sera mas grande que yo... pero sigue ahí, invencible.
¿Hay alguna otra forma que no sea peleando, para deshacerse de ese ovillo? Yo misma tengo las respuestas a las preguntas, pero no me gustan así que las esquivo. Tal vez sea eso... soy masoka por no hacer caso a lo evidente, a lo que yo misma me digo... a lo que me dicen los demás, ¿Sera que me estoy acostumbrando a sentir esto siempre? No creo que sea bueno. Y aunque claro, tengo gente conmigo, gente super importante en mi vida... pero me faltan dos personas. Dos para llenar ese vacío, del que se esta apoderando el ovillo. Pasa el tiempo y creo que finalmente solo faltara una. Para entonces habré dejado el espacio suficiente. Pero, si esas personas que faltan no me ayudan un poquito a batallar...¿Porque hacerlo yo consiguiendo un hueco para que vivan? Otras de las cuestiones que se suman al famoso ovillo. Ni si quiera se desde cuando empezó a crecer, solo que ahí esta, como una muralla increbantable, imposible de ser derrumbada. Recuerdo ahora una frase: las cosas no son imposibles... si no interesantemente complicadas. Esta es demasiado interesantemente complicada entonces. Aunque no veo que tiene de interesante...
Seguiré buscando la manera de destrozar ese ovillo, pero desde aquí un pequeño "homenaje" a esas personas que si leen esto sabrán que me refiero a ellas. Gracias por estar ahí siempre sacándome una sonrisa tras una lágrima ;D

perdida @_@

Ya no te conozco, ya no se quien eres.
Ya no se nada de ti.
Conversacion: poca, escasa, buenos adjetivos creo yo.
Confianza: ninguna, cero... bueno no. Algo queda. Mi consuelo de que no esta todavía perdida la amistad, tal vez.
Y aun así, seguimos manteniendo esta mentira. La de que todo es perfecto. La de que no pasa nada. Entonces...  ¿Porque yo no siento eso?
Te tengo cerca, pero te siento lejos. La primera vez que me pasa. ¿Sientes lo mismo? ¿Te alejas tú o me alejo yo? Quizás todo esto sean solo imaginaciones mías, las de una galleta loca, pero ¿Porque estoy tan segura?
Habría que mirar conversaciones antiguas... remontarse a tiempos tampoco demasiado lejanos y ver como hemos ido evolucionado... a peor. Quiero encontrar mi error... o el tuyo.
Creo intuir desde cuando empezó, y en aquellos tiempo no lograba creerme lo que pasaba. Me parecía demasiado increíble que se perdiera la confianza tan rápido como caen los granos de arena con el viento de la playa. Playa. Me produce demasiados sentimientos esa palabra, demasiados recuerdos no precisamente alegres. No todos tristes, pero me atrevería a decir que uno de cada diez sería feliz.
Dejar caer la arena entre mis manos para así observar y comparar que pasa lo mismo con esta amistad. Se me escapa de las manos, sin querer. Y apretó mi puño, créeme. Intento no soltarla, pero llegué a un punto en que empecé a plantearme si eso no es lo mejor. Dejar que la arena vuele libre, que vueles libre. Al fin y al cabo, es lo que día a día estoy mas segura de que es lo que quieres.
Pero tengo miedo. Demasiados momentos felices para dejar ahora que el viento cumpla su cometido. Mientras escribo esto estoy dudando de que es lo que quiero. ¿Sufrir viendo como esa distancia se hace mas grande o sonreír viendo que tu sonríes...lejos de mi?
¿Te acuerdas de algo? Algún momento, alguna risa. ¿Algo? Si me tuvieses que decir algo muy rápido, sin pensar. ¿Que es lo primero que se te vendría a la mente? Ahora tengo curiosidad.
Esta decisión es difícil, mucho. Pero tengo que ser un poquito egoísta. Pensar también en mi. Es cierto que en mi cara aparecieron muchas sonrisas... pero no compensan las lágrimas. Es por eso que debo tomar una decisión. Cada vez más fácil eso si, dada la indiferencia que veo por tu parte. ¿Pero así lo quiere este jodido destino, no? Intenté cambiarlo, pero fue muy difícil solo yo batallando contra el... así que: perdí la guerra.
Algún día volverás, lo sé, lo siento, ¿Esto no puede durar eternamente, verdad? Mientras tanto, seguiré pensando si compensan esas lagrimas por esas sonrisas.

Locuras

Locuras. ¿Conoces acaso el significado  de esa palabra? ¿Que es lo que implica hacer locuras? ¿Puede alguien decidir cuando otro hace alguna? ¿Quien no se ha atrevido todavia a traspassar esa barrera? El sentir la adrenalina por todo tu cuerpo. ¿Es que se puede vivir sin ella?

Lo ves todo gris, todo debe ser correcto. Desde tirarte toda la tarde estudiando hasta que no quede ni una arruga al hacer la cama. ¿Como se puede vivir asi?  Y cuando por fin decides hacer algo fuera de lo. . . ¿normal?, sientes miedo. ¿Porque piensas en las consequencias? Ya habrá luego tiempo de arrepentirse y darse golpes contra la pared pidiendo desesperadamente volver a tu mundo gris.

Pero, cuando ves que ya no puedes retroceder el tiempo, que lo hecho, hecho esta, acatas lo que te espere: un grito, un castigo. . . Prometes no hacerlo mas y te vuelven a ver como la persona correcta que eras. Pero en un momento en el que estas haciendolo todo perfecto piensas en lo que sentiste haciendo ese algo prohibido. Pero ahi estamos otra vez, ¿Quien decide que lo que has hecho es una locura?  ¿Tus padres? ¿Tus amigos? ¿Ese alguien especial? NO. Solo tu puedes decidir el limite de tus acciones. Tu decides que es ese prohinido que te tienta. Tu eres el único que permites que entre un rayo de luz a tu mundo apagado. 

¿Y que es ese prohibido? ¿Enamorarte de alguien que no te corresponderá? ¿No estudiar para ese examen tan importante? ¿Abrir un zumo por donde no debes? Venga va. Solo tu pones tus límites. Solo tu recibes las consequencias. Deja por un momento de pensar que pasará despues. El presente es hoy. Disfruta cada locura al límite, nunca sabes si sera la última. . .

Prueba tambien a vivir una permanentemente, acostarte sin saber que pasara mañana.

¿Acaso es difícil hacer locuras. . . ? 

Lejana amistad....

Una pregunta sin respuesta.
Una llamada sin contestación.
Un do sin un re.
Un clavo sin un martillo.
Una botella sin tapón.
Una nota sin partitura...
¿De que sirven por si solas si su compañero no está?
Un amor si es de uno, una amistad si no es de dos.
¿Hay utilidad en algo a lo que le falta la mitad? 
¿Puede una amistad ser solo de uno? ¿Y si ese uno hace el trabajo de l@s dos? Cumple las dos partes. ¿Porque no serviría?
Una chimenea sin leña.
¿De que sirve una amistad si no la avivas?¿De que sirve poner todo de tu parte si el otro no corresponde?
Una estantería sin libros.
Si. Hay una estantería, pero, si no la llenas de libros, de recuerdos, de momentos pasados...¿Tiene mayor utilidad que ocupar espacio?
Un bolígrafo sin tinta.
¿sirve una amiga para algo más que ocupar dedos en una mano, si no confías en ella?
Como el norte y el sur. Tan cerca... y a la vez tan lejos.
La metamorfosis de una mariposa.
Lenta y luego rápida. Empieza poco a poco, pero, al salir de la crisálida vuela veloz y ya nunca vuelve a ser como antes.
Hay miles de comparaciones, pero todas van a parar a lo mismo. Sin un nosotr@s, la amistad no llegará a traspasar jamás la gran barrera que rompe la distancia.

Todos pagarán lo que han echo

Tarde o temprano todo llegará. El mundo pondrá a cada uno en el lugar que se merece.
¿Castigo suficiente o no? No te preocupes por ello, pensar en eso solo hace que le des una importancia a esa persona que no merece. Es difícil, sí, el no darle vueltas. Pero de esa manera solo consiguen su propósito.
No te conviertas en eso que tanto desprecias. Pero tampoco te dejes . Defiéndete hasta la saciedad pero siempre sé mejor que ellos.
Decide cuando es conveniente parar y no seguirles el juego. Eso duele mas que cualquier insulto, cualquier empujón  cualquier bofetada. Solo da media vuelta y que observen como te da igual.

Cuando ya no queda nada más...

Cuando una sonrisa no sella el dolor,

Cuando el silencio se rompe por ese aluvión de lágrimas,

Cuando ese consuelo no consigue nada 

mas que recordar una vez tras otra el problema,

solo existe una solución: desaparecer.

De cualquier manera, a cualquier lugar,

que mas da si a nadie le importas ya.

Lloras y lloras en la orilla de la playa

donde solo las olas observan tu mirada. Empapada.

Y cuando crees que te deshiciste de todo lo que sientes,

se llena de nuevo esa pequeña caja

que parece fuerte pero a la vez es tan débil...

Entonces, esa idea,

la que desde siempre anda en tu cabeza...

empieza a cobrar forma,

ya nada ni nadie lo impedirá,

las lágrimas ya no consiguen quitar ese velo de tus ojos,

crece y crece sin parar

Porque ya solo queda una única salida,

una única solución. . .

Bienvenid@s seguidores de galletas

Soy tonta lo sé, no me lo niegues.
Yo misma, directora y editora de una película que ni siquiera me gusta, pero que sigo escribiendo.
Yo misma, presa de estos pensamientos a los que cogí demasiado cariño, los que me mantienen viva, y...no los quiero dejar marchar, aunque duelen.
Yo misma, día tras día, pataletas, rabias... ¿Indiferencia?. No se que me pasa, no controlo esa parte de mi cuando pasa por enfrente.
Tú. Indiferente. Tal vez. Eso me mata, pero quizás sea mi propia indiferencia la que acaba conmigo. Digo que no siento nada, pero ni de ello estoy 100% segura.
Unos días sí, otros no. Nunca nadie había dejado tanta huella en mi, y lo importante: no se como borrarla... bueno, si sé, pero entre tu y yo, no quiero borrarla, aunque puede que ese sea mi consuelo, cuando en verdad solo sé que no puedo hacerlo.
¿¡Tan difícil es un hola!?, ¿Porque me sigo perdiendo en esos ojos? ¡Ya estoy en la salida!, en cambio... una parte de mi rehuye el camino de vuelta, prefiere el placer de recorrer cada laberinto, dibujarlo en su memoria, y esquivar el camino correcto para salir.
Tal vez... tarde o temprano se cansara de la misma rutina... pero mientras tanto: Bienvenid@s a las reflexiones de una galleta ~♥